写在前面：
“家，应该是什么样子的呢”？
“别再争吵了，说真的，那个时候我很害怕。”（正文）
当自己第一次把奖状递给妈妈时，妈是开心的，好，就这样。
当时的自己认为，只要自己多拿奖状，妈妈就会开心，也是自那时开始，便卖命的学习。
通过自己的努力，从倒数逆袭到了班级前三的位置。
但同时，学习也就成了全部的生活。
由于那时的底子差，只得没日没夜的学习，为此，还被冠上“书呆子““死学“的称号，想解释的，但后来想想是没必要的，且任他们去说吧。
不知所以的人总喜欢说三道四。
那段时间可以说是全天都在学习，虽有玩的时间，但每每都玩的不是很尽头。
因为知道自己底子差，所以只得疯狂找时间弥补，所幸老天不负有心人，那个倒数的孩子终于考到了年级第一，且是以压倒性的成绩。
只是，它不再能满足于她了。
优秀似乎成了一种习惯与约束，而自己也被牢牢的困于其中。
只希望能换您一笑的心思也破碎了，换而来之的却是不断的吵闹。
看你们拿着奖状时的开心面容，本以它的出现能够让你们和谐相处，然而事实证明，作为孩子的我还是太单纯了。
本以为是希望的到来，怎知确实噩梦的开始。
一种特殊的驱动致使自己前行，其力量有多强烈，所给予的痛苦就有多大。
记得，那时有一个怪现状，或许只是多次的巧合，亦或真就如此：
每当自己拿得优秀的成绩或是在我身上有好事发生时，他们总会发生争吵，且吵的不可开交，在成绩上的现显也更为明显。
第一名的次数意外与你们吵架的次数相同。
这样看来，学习更像是一种救赎，像是一种痛苦的缓解，只是，人不能只学习，也要试着修复内心的伤疤。
只是，对那时的自己而言，修复的速度怎能赶得他们创造新伤口的速度呢？
我也曾想阻止你们不要再吵闹，可内心还是害怕得很，曾有的几次也被您的“再这样，就别上学了”而止步。
于那时的自己而言，不学习我不知道要做什么，只得默默忍爱，晚上在被窝偷偷流眼泪，清晨还是不顾一切的往学校赶去。
或许，这就能解释那时的自己为什么总是面无无情，且显得有些冷漠的缘故了，实则并非大家所说的那样。
回到那怪状上，自有了这样的几次验证后，自己竟荒唐的相信了。
既然自己身上不会有好事发生，那么她们的吵架也就能停止了，然而事实证明，单纯的心灵终会掺有一丝的愚昧与无知。
为求安宁竟真如此做了，可结果呢，吵闹仍是无休止的，与自己的所做可以说是完会没有关系，现在想想，真是可笑。
不过现在想想，也是，附属品的行为又能起到怎样的作用呢，只不过是徒劳罢了。
就这样，在痛苦与挣扎中，时间线就来到了高中。
虽没有以前发生的频率之高，但怪现状仍然持续着。
内心的煎熬自然是少不了的，可是，反抗又有什么用呢，棋子的命运又能被谁所看见呢？
作为你们发誓筹码的我又能拥有什么样的权力呢，嘿，早已一文不值，失去了说话的权力，纵使正确。
不说了，且就这样吧。
吵闹所形成的负面影响又怎会只有一点点呢？
你们情绪的产物却要我们这样的人用一生去痊愈，用一生抚慰内心，而我们又做错了什么呢？
或许，他就不该死，对啊，可他为什么又要选择结束呢？
我，不明白，也想不明白。