正如我在最开始【伟大的理想】中所写，最开始入行时，我确实怀揣着远大的理想，确实想做一个对社会有用的人。
在我努力了这么久，在社会这深水里蹚了这么久，原本坚定的外壳被奇葩的公司和客户、无用但爱折腾的老板、没底线的领导和同事、努力与薪资不成正比等各种急匆匆的湍流冲刷，最后裸露出一个泥人般的我。随着年龄的增长，随着在水里越沉越深，随着我的轮廓被冲得越来越模糊，我不知道未来还有没有出口。
有时我真的幻想，我中了一个亿的彩票，我低调地去领了奖，高调地住上了全杭州最高档的住宅，开上了限量版的法拉利。我轰着最响的油门，把车停在老板那辆开了十年的雷克萨斯旁。老板下班来到楼下，流着口水眼里闪着金光，看着旁边金碧辉煌的法拉利，再看看他那辆老式破旧的车，他羞愧地低下了头，抬头看看楼上那家他开了二十年却丝毫没有起色无法让他开上法拉利，却耗费了他一生的公司，他感到迷惘和无力。此时我踩着响亮的高跟鞋来到法拉利旁，目中无人地打开车门，又轰着最响的油门，目中无人地离开。留下瞠目结舌的老板站在原地呆若木鸡。
你还别说，有钱了，连平常刻薄的老板都对我忍让三分，第二天马上给我安排一个闲差，甚至还给我翻倍工资。真爽啊！在有生之年，我算是真正“赚”了资本家的钱！我每天准时上下班，没有烦心的工作、烦心的客户，那些原本烦心的同事竟也在一夜之间变得不再烦了！他们每个人都争着抢着给我端茶倒水，甚至当众给我捶背捏脚，就是为了想坐坐我那法拉利，体验一把限量版的兜风，一定要咔咔咔拍个够发朋友圈狠狠炫耀下。
若是谁惹我不开心了，我立马底气十足提交离职报告。老板二话不说把那个惹我生气的同事开除，并低声下气跪在我面前，痛哭流涕劝我留下来。你说奇怪不，我整天在公司喝茶聊天，明明都没给公司贡献个人力量，就算当着老板的面打游戏，他竟也能为了讨我欢心把干实事的同事开除。看起来，法拉利的力量真是又大又神秘啊！
这个幻想在我坚持买了一个月的双色球后破灭了。没了这个美妙的幻想加持，我又变成了那个每天浑浑噩噩但又忙得没有喘息机会、全公司最耐cao的人。难道我要被这些无名小卒蹂躏一辈子？难道我要在粪坑里挑粪一辈子？难道我一个怀揣建设美好社会伟大理想的人最终要成为一个社会垃圾？
不！
于是我想，我未来要开一家花店，用短暂的浪漫去换取长久的爱恋，用美好的寓意去芬芳片刻的生活，用美丽的事物去装点这个越来越仓促的世界。在每个人都脚步匆匆的街头一角，我正以令人羡慕的慢生活对抗着浮躁的社会。多么有意义的事啊！但当我发现，我连仙人掌都能养死的时候，我不得不终止了这个美好的想法。
于是我想，要不开个早餐店吧！市井小巷里，热气腾腾的早饭为每个上班族开启精力充沛的一天！我一定要用最好的肉来做包子馅，绝对不能用乱七八糟的淋巴肉！我还要用当年的面粉，不用陈年面粉！我还要去超市购买正规的油，绝不用地沟油。我一定要让所有人吃到新鲜的、健康的、美味的早餐！我要为中国人的健康事业添砖加瓦！这个对未来的设想，比花店的BUG更大，因为我发现我不仅有赖床、一天能睡至少12个小时的惰性，我还经常把饭菜烧焦，连自己难得包个饺子去煮，那些饺子就跟这个早餐店梦想一样全部散架，在锅里支离破碎可笑地翻腾着。
要不开个烘焙店吧！小时候只有生病了才能吃个植物奶油做的蛋糕，那些蛋糕上还插着一个小纸伞，真是好看啊！甜甜的蛋糕让生病也能变成一个期待的事！要是我开烘焙店，一定不用植物奶油，我要用最好的动物奶油和黄油，并且我还要少放糖，满足当代女性的口味偏好和身材管理。我的烘焙店一定是以奶油色主要色调，干干净净、简简洁洁的装修让每个因为工作压力而进店购买甜品来释放压力的人顿感轻松。我的甜品店为每位客户都记录了生日，在他生日当天预定蛋糕，我还会送上专属的手工礼品。真是温馨啊！我的烘焙店不仅仅是一个卖甜品的地方，更是一个贩卖温暖的地方。为了在不久的未来实现这个计划，我买了一些烘焙的工具。通过视频教程我一步步分毫不差地制作了柠檬巴巴路亚。结果做出来的甜品又腥又涩，像是在直接嚼一块在鱼汤里煮过又凝固起来的黄油。我又开始着手自己制作没有科技添加的健康奶油冰棍。明明我用了最好的奶油和牛奶，结果做出来的鲜奶冰棍根本不像买来的那么绵密，我咬了一口差点把我之前做的牙冠咬碎。硬邦邦也就算了，明明用了这么多鲜奶，竟然冻起来后，丝毫吃不出奶味。真是要命，看来不加点科技，还真是没办法吃啊！
于是我的烘焙店计划也只能搁浅了。
我又想买个小推车去摆地摊，但是以我的体力，我跑不过城管，为了防止我的小推车被扣押，我只能换个计划。我想去开个烟酒店，但烟酒店需要特殊执照，一条街可能就给一家店批执照，我没点硬关系还真是拿不到这个执照。我想去开个服装店，卖不出的衣服还能自己穿，多好啊！我甚至还想去桥洞底下贴膜。我想开一个火锅店。我想开月子中心。要不，我还是开个私人医院吧。
这些不着边际的设想，越攒越多。多到我一个也没去实践。我害怕失败，我害怕血本无归，我害怕原本悲惨的职业因为我的瞎折腾变得更悲惨。于是我还是每天按部就班坐着拥挤的地铁，做着那份早已让我耐心全无、恼羞成怒的工作。
看着以前的同学要不自己开店，要不自己创业，要不做自由职业，他们竟然一个个都活成了我想要活成的模样，他们竟然过上了我想要过上的生活，他们也突破了我暂时没有突破的瓶颈。
而我呢，还在想更多的设想，也许我可以做这个，也许我可以做那个。想来想去又觉得什么都做不成，只能恨恨地继续手头那跟我脑子里设想的念头一样多、一样离谱的工作。