你要说我特别懒，其实也并没有。
在大家都不愿意加班干脏活累活的时候，别人把屎甩到我头上，我勤劳得像一只绿头大苍蝇吭哧吭哧一口一口吃着屎，没有抱怨没有喊累。
比起我老公，我觉得我已经算“劳模”了。当家里猫毛满天飞时，他依然能够大口呼吸，丝毫不为这些猫毛所动。当厨房油渍乱溅时，他丝毫看不见这些焦黄焦黄的污垢，他的眼睛能自动屏蔽掉所有这些脏兮兮油腻腻的地方。当地上灰尘已经散落得较为明显时，他丝毫看不到拖鞋乱飞、灰尘积攒的地面，照样悠闲地踩在上面抖着双腿。
但要说我特别勤快，那也没有。
有时候我是真的一动也不想动。屁股仿佛粘在了凳子上，刷着无聊的短视频，明明今天计划了要看一个章节的书，要写一个章节的文章，要画几幅油画，可我实在懒得动，连起身都懒，更懒得拿出小说翻开它。我就这样直愣愣坐在凳子上，一边想着等到晚上八点我一定要关上手机拿起书来看。可过了八点，我还在直愣愣坐在凳子上。于是我告诉我自己，八点半，八点半一定要放下手机。于是到了九点，到了九点半，我还保持着同一个姿势刷着无聊的手机。等过了九点半，一想到十点就要去洗澡了，我便放弃了在半个小时内读书的打算，因为我觉得半个小时读不了几页。于是到了十点，十点半，我还坐在那里直愣愣地刷着手机。
我真是受够了这种惰性。很多次我都想要从凳子上挪起来，可一挪起来，便觉得有气无力，觉得头晕目眩，觉得大脑缺氧。不行不行，今天身体不适，不适合看高深的书，还是刷刷手机玩玩游戏吧。
每当周末，我经常躺在床上一动不动。若不是肚子实在饿得我开始难受，腰睡得已经隐隐作痛，我一定是不会起来的。我能在床上睡到第二天中午。可就算我睡了超过12个甚至是14个小时，起来后我依然如行尸走肉般，迷迷糊糊地懒得动一动。能坐着绝对不会站着，能躺着绝对不会坐着。周末常常就这样莫名其妙浪费掉了。
为了不让周末浪费，我强迫自己这个礼拜要出门。可一想到要出去，我的惰性又开始犯懒。本来预想是中午11点左右出门，这样还能吃个中饭，吃完中饭便到处逛逛，看看热闹的街市看看大家的生活看看阳光下城市的颜色。可每次一觉起来，便过了中午12点。起来后又开始磨磨唧唧、磨磨蹭蹭，等化完妆，一般都是下午两三点了。
等到下午两三点，想到出去了也没啥事可干，要不想想还是算了吧，外面这么热，外面这么冷，外面下着雨，外面刮着风，都能影响到我的惰性。我便又一次打了退堂鼓懒得出门了。在出门或不出门中，纠结来纠结去。于是我的屁股由于地心引力又开始往下沉，沉在了凳子上，手机又打开了短视频，又开始无聊地刷起了手机。边刷边还在纠结那个老问题：到底要不要出门。等我刷得差不多了，天色也早就黑了。
罢了罢了，今天就不出门了，明天再说吧。
有时候我真是很讨厌这该死的惰性。我想要改变。我想要自己有足够的执行力。我希望我今天打算要看五十页书，画两张油画，我一定能够做到，而不是因为惰性拖着拖着便拖成了需要好几天才能完成这个事先预想的目标。我希望我今天打算出门遛弯晒太阳，我能在早上起来，迅速化好妆迅速出门，在冬日里温暖的阳光下，我躺在草地上看着人来人往，感受着城市的气息和生活的魅力。我希望我今天要打扫卫生，我便能立马拿起扫把打扫，以迅雷不及掩耳之势就把卫生打扫干净，而不是拖到周末都要过去了，实在没有办法了，再不打扫就仿佛要在垃圾堆里生活了才去被迫拿起扫把。
我不知道这个惰性是如何养成的。虽然年轻的时候我确实比较宅，但若是朋友叫我出门，我还是会早早起来精心打扮一番开开心心出去。可现在，若是朋友叫我，我总是以“生病了”“要加班”“要回老家”等各种各样的借口来逃避“麻烦”的社交，好让自己能够一整天一整夜都呆在家里，即使在家里也是无所事事，也是浪费时间，可就是懒得再出门，甚至懒得说话。
现在的我，越来越像冬眠的蛇，盘踞在自己那点狭小的空间，被迫享受着这一动不动的人生。为什么说被迫，因为我其实是想有意去改变的，我不想这么懒惰，我不想这么无趣，我不想这么浪费时间。可我的惰性战胜了我的思维，我的屁股战胜了我的双腿，我便又坐在了凳子上，我又开始一动不动直愣愣刷着手机，我又为自己画了一个地牢，我又躺倒在地牢里不打算挣扎。
等我年纪越来越大，我会越来越懒惰吗？
我不敢想象，当我的屁股坐在凳子上坐一年、五年、十年，我的心是不是会跟屁股一样生疮，丑陋得不能直视。我要如何挣脱这该死的惰性，我要如何减少惰性带给我的影响，我要如何过好这一生？
难道一枚凳子、一把沙发、一张床，就能概括出我的下半生吗？
我不甘心。
于是我决定，今天晚上回家一定要读五十页的书。
当我刚把小说拿出来翻开准备看，微信给我发来一条八卦消息。嘿，你还别说，这个八卦的瓜我早就想要知道了。于是我坐在凳子上开始津津乐道吃起了这个瓜，吃瓜能让身心感到愉快，能让好奇心得到满足，怎么能算浪费时间呢。
于是我大口大口吃了起来。等吃完瓜抹完嘴，时钟早就指向了十点半。
算了算了，再拖延一天而已。明天，我一定要读五十页书！