我问开园：“你带我去哪儿？”开园说：“去找局长，管理员的任命，必须局长同意。”
我晕，一个小小的管理员，还要局长审批？这有点小题大做吧？
刘队长过来说：“开局，您是要带他回局里审批？”开园点头。
刘队长说：“来不及了，这边随时都有人跳楼啊。再说，局长也不在局里。”
开园问：“那副局在吗？”刘队长说：“副局也不在。”
一旁的司机半天没说话了，这时忍不住了，说：“局长去欧盟首都开会了，对吧？看我这消息，怎么样？灵通吧？副局是出差老美了，追查走私文物的案子，对吧？”
我说：“欧盟首都？欧盟哪儿有首都啊？”
司机说：“嫩么没有？就是那（nei）个撒尿的小男孩那个城市，布鲁塞尔啊。欧盟老厉害了，老发达了，欧盟有哪些城市（这是司机口误，应为成员）知道吗？我给你背啊，我能背下来，牛逼吗？看我贯口活啊，背这玩儿有窍门：先背带兰的，英格兰、苏格兰、爱尔兰、北爱尔兰、乌克兰、尼德兰、新西兰、刘香兰……刘香兰不是啊，刘香兰是我爱人，顺嘴说出来了，白饶的啊，这几个了？”
他特能说，又开始没完没了的说起来。刘队长说：“你这嘴可以啊，要不你去跟《口若悬河》碰碰？”
司机问：“嘛玩儿？嘛口若悬河？”
刘队长拿出手机，拨打了一个电话，然后问：“那边怎么样了？‘悬河"到几层了？……都到十层了？这么快？不是请了一大帮相声演员吗？……哦，相声演员都说不过她？我给你们派个支援上去啊。这人特能说……”
刘队长挂了电话，然后跟司机说：“你坐电梯，去十楼，到了以后，你就说你特能说，他们会给你安排活儿的，快上去吧。上去说贯口活去。”
司机没大明白，刘队长说：“上去以后，你就明白了。”司机问：“好嘞，电梯在哪儿？”刘队长找了个人，带他去坐电梯了。
打岔的司机走了，开园长出一口气，说：“咱说咱们的事儿啊，那怎么办？这个管理员的任命，怎么走流程？电话请示？任命管理员，必须局长批啊。”
刘队长笑着说：“您不就是局长吗？您批不就完了吗？”
开园说：“别，这种事不能开玩笑。不在其位不谋其政，我批不合适。不合规矩。”
刘队长说：“局长走时交代了，有事儿问秘书处的马处长就行。马处长代理局长职务。”
开园说：“那，我带他去找马处长？”刘队长说：“来不及啊，打电话吧。”
之后，刘队长打了电话，应该是给马处长打的。但是似乎不顺利。
刘队长挂了电话，说：“马处要这小伙的档案，还有他家庭成员的档案。”
开园问我，档案在哪儿？以及我父母的档案在哪儿？
我自己的档案，我知道在哪儿，还在原单位趴着呢。但我父母的档案，我还真不知在哪儿。我说：“我父母档案，我得打电话现问。我现在打？”
开园想了想，说：“这样太麻烦了，根本来不及。要不，让他做临时管理员吧，临时工，就做几天，先让他入洞房，把人质救了后，然后咱们再把他的管理员职位免除。”
刘队长说：“那也行，救人要紧。那就这么滴了，甭批了，临时工，我就能批。你叫嘛名字？现在你就是调查局的管理员了，临时工啊。”
我说：“我叫关力元。”我真想问问临时工，是不是日结，每天多钱，但忍住没说出口。
刘队长说：“这名字不错啊。天生干管理员的。那……开局，我找人去楼顶了啊，跟他们谈了啊，拿管理员交换人质。”
我晕，啥叫交换人质？我问：“我不会有什么危险吧？”
刘队长一笑：“你是新郎官，你有嘛危险啊，她们耐（爱）你还耐（爱）不够呢，哈哈哈……入洞房，嘎吱嘎吱嚼冰糖……哈哈哈……”
开园也在捂嘴偷笑，我见他们笑，也跟着呵呵笑着。
开园说：“现在你就是管理员了，你职位比局长还高，你厉害了你。”
我觉得是在拿我开涮，于是问：“啥？员级怎么可能比局级高？”
开园说：“调查局的架构啊，管理员是单独出来的，不受任何人管辖，说白了，具有单独的完整权力，任何人不能干涉，包括局长。换句话说，你做的决定，局长都没权力变更。但是呢，你的权限，只是对‘物"，不能对人。”
我说：“也就是说，我没权力管人？我这个管理员，是管电脑的吗？是不是就相当于网吧的网管？或者仓储管理那种？”开园点头。
我说：“那我具体管啥物品？”开园说：“以前跟你说过，管‘查无此物"的那种文物，不该出现的那种‘超前文物"。”
刘队长说：“好啦好啦，先别聊这些了。我把管理员兵符给你啊，有了这个兵符，你可以调动任何的‘超前文物"。”
开园问：“兵符你带来了？”刘队长笑了：“本来呢，b计划的管理员人选，是让我儿子先冒充一下，现在既然有这小伙儿了，那就用不到我儿子了。把兵符给他吧。”说着，他打了一个电话，从一个房间，跑出一个少年，看上去十六七岁，送来了一个盒子。
我擦，看来这管理员，是个人就能当啊，他儿子这种小孩都能当，唉，我还以为多厉害的职位呢。也不知有没有工资。不过呢，现在情况紧急，要赶紧救人，所以啊还是别问工资的事情了，容易被喷。
正这时，有个女警跑来，要跟刘队长汇报，刘队长问：“是不是又有跳楼的了？”
女警说：“不是，上面顶不住了，《嘟噜社》的班主也败下阵来了，都快被喷吐血了。”
刘队长说：“刚才不是派上去一个司机，那司机嘴皮子溜，肯定能说过她。”
女警说：“唉，多亏那个司机，还能顶住，要不然啊，‘悬河"早泄到一楼了。不过他一个人不行啊，还得想办法搬救兵。”
刘队长问：“别的相声社团的人，啥时候过来？”女警说：“别的相声社团，不敢随便请啊，怕……怕泄露机密啊，本来说相声的演员，嘴就没把门的。所以只敢请《嘟噜社》。”
《嘟噜社》，是我们市一家很大的相声社团，班主是赵先生，外号“大嘚啵蛋”。“嘚啵”呢，是方言，形容一个人能说会道的，嘴碎。
我越来越纳闷：这么紧急的情况，人命关天啊，咋还请相声社的人来呢？想听相声，也不该这个时候啊，这种场合，喜剧这种艺术形式，有点不合时宜啊。
刘队长把那个盒子给了我，说：“拿好了，这是兵符，有了它，你就是新任管理员了，可以管理‘超前文物"了。现在呢，就有个急活儿，咱们去看看‘口若悬河"，你想办法‘管理"一下它。”
我问：“口若悬河？这不是形容词吗？你咋当名词用？”
刘队长说：“这叫形容词名词化，跟我拽上语法了，呵呵……《口若悬河》是一件文物，超前的文物，‘查无此物"的存在。走吧，去十楼，你一看就知道了。反正啊，你去顶楼和亲，也要从十楼路过，先去十楼看看。”
说着，带着我去电梯。但是那个女警说：“电梯进水了，为了安全考虑，已经暂时关闭了，只能走楼梯了。”
没办法，刘队带着我，开园，还有我的“伴郎”，也就是伏鱼，一起往楼梯间而去。
到了楼梯间的门口，发现有几个保洁员，在用拖把拖地。原来从楼梯间，正往外渗水。
我问：“这是水龙头忘关了？还是下水堵道了？”
开园说：“这就是‘口若悬河"，流出的水啊。快点吧，赶紧上去，再磨蹭，怕下面的楼层，也要被淹没了。”
我更加好奇，这“口若悬河”，到底是啥玩意儿？不过他们都急匆匆的爬楼梯上楼，我也没工夫问，紧跟他们上了楼。.