《妈妈的歇后语（2）》
小的时候，有时会受家里“重托”，出去打酱油，那时候出去，还经常能看到墙上写的供销社的标语，那时候人们打酱油，还都是自带油壶。
我记得有一次跟妈妈赶集，打酱油的时候，就闻到哪儿飘过来一阵醋香，妈妈忍不住回头张望：“这谁家的醋啊？”
“怎么这么香！”
店家一听就不乐意了，她用拎勺一敲自己家的油缸：“还能是谁家的，当然是我们家的啊。”
“你去十里八村打听打听，哪个不说我们家陈醋最香。”
打完酱油出来，妈妈又领我在集上转了几圈，闻了好几家铺子的味儿，最后，在一个小作坊，连醋带壶，一齐买了回来。
回来路上，我问妈妈：“那家铺子就有醋，为什么不在那家买，非要到别家买？”
妈妈说：“花臭娘，吊香囊，芳的都说自家香。”
“你记着，孩子，凡是摊上好的，人人都会说是自家的，摊上不好的，人人又都会往外推，普通人是这样，更不要说生意人了。”
“别人怎么说是一回事，我们怎么听又是一回事。”
“要记住。”
“做事，要有自己的判断。”
[注]：花臭娘是一种小昆虫，我们当地的一种俗称，样子长的像飞蛾，颜色很花哨，但人摸到或蹭到，都会感觉一股子异味。
《放假》
下午去俱乐部打球，邻居老李看见我笑笑说：“小张，你看看今天谁来啦。”
我一看，是邻居老崔，便开玩笑的说：“哎，一年多没见你了，怎么，今天放年假了？”
老崔呵呵笑：“哪有一年多啊，放什么年假，自己给自己放。”
我听了接着说：“不是放年假，那是放例假？”
“哈哈哈，哈哈哈”，大家听了都笑。
《沙漠奇闻》
据迪拜消息，沙特阿拉伯准备从埃及新引进100，000头骆驼，以用做“代步汽车”。
因为原有的骆驼和汽车，在最近的洪灾中，被洪水给冲走了。
[二哈]
[PS.]只是个笑话，莫当真。
《高考惊魂》
做了一个梦，吓死我了。
我梦见我参加高考，忘带准考证了，于是我上楼回家取，结果困电梯里了。
我赶紧打电话求救，结果发现：“我的手机余额不足。”
真是一连三惊啊，弄的我现在还心颤颤的：
“今天下午考哪科啊？”
《深刻自我反省》
很久没有上街了，今天溜达去了东门，到街上一看，吃了一惊：“现在的世界已经变成这个样子了啊！”
街上很多奇形怪状的人，正在疯狂的输出，做网上直播，那投入沉迷的劲儿，看的我汗颜惭愧，我也不由的心底自扇耳光，疯狂的自我反省。
“哎，你瞧瞧，你总觉得自己是个人才，你再瞧瞧人家。”
“和人家一比，你只是个会看视频的。”
《大声的原因》
“知道那只狗为什么叫的那么大声吗？”
“知道，那只狗叫京巴。”
“错！”
“它们叫的大声，不是因为它们的品种，而是因为它们后面，都牵着绳呢。”
“哈哈哈，哈哈哈哈……”
《竞聘岗》
动物园，熊猫馆。
一个游客看着里面的熊猫说：“我要是熊猫，我就不吃竹子，我要吃蛋糕。”
另一个游客听了哈哈笑：“哈哈哈，哈哈哈。”
“你要是熊猫，那你就吃不了蛋糕！”
“这是个竞聘岗。”
观众听了哈哈笑。
《嘴替》
“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“切，吃了哑巴亏，那你怎么不做个哑巴？”
《难为的教育》
爸爸想潜移默化的教育儿子，就问儿子：“儿子，爬泰山都学到了什么？”
儿子苦撅着脸：“什么都要学，这有什么可学的？”
爸爸于是进一步延伸：“哎，爬泰山的人可多了，但领略过泰山雄伟的就少了，你可知道？”
儿子：“这有什么可领略的，还不都一样。”
爸爸：“哎，怎么会一样。”
“以前有个古人，他也像你一样爬泰山，但人家爬下来以后，写了一首诗。”
“你知道吗？”
儿子沉默：“……”
爸爸：“那首诗很有名，其中有一句叫，"会当凌绝顶，一览众山小"，你可明白？”
儿子听了，一个劲儿点头：“明白，明白。”
“我知道你的意思，老爸。”
“爬过没爬过不重要，重要的是，要让人知道。”
“我待会就发个微博。”
爸爸叹气：“哎，……。”
《第一》
班主任：“怎么出来这么快，今天第一个？”
考生一脸得意：“一直没拿过第一，今天我憋足了劲儿，一定要拿一回第一。”
班主任一脸疑惑：“你压对题了？”
考生：“没有。”
班主任：“那……？”
考生：“我要做第一个走出考场的。”
班主任：“—_—”
《眼线》
“老婆，你把我的钥匙搁哪儿了，我怎么找不到？”
“你先等会儿，等我拆了眼线再告诉你。”
“什么眼线？！”
“老婆，你这美貌不会是假的吧？”
“你敢说我是假的，你还想不想要媳妇啦。”
“要要要，我那敢说你是假的呢。”
“我就是合计，以你的美貌，不应该说出眼线还有第二重含义啊。”
“啥？你啥意思！”
“你几个意思？！”
“你是不是想说我是假的？”
“真的，真的，老婆，哪能呢，你才貌双收，那还能假！”
“我就是想挑帘试探一下。”
“我让你挑帘……”
“啪！”
“哎呀！……”
《庄家》
一家人打麻将，老爸端出一盘油炸红薯丸子，闻着就让人流口水。
老爸吩咐：“一共八个，一个人俩。”
老妈拿个碗就夹走三，大家一看就都嚷嚷，老妈一瞪眼：“叫什么叫，我是庄！”
“哈哈哈，哈哈哈。”
《替代》
食客指着卷饼对店家说：“我不吃鸭，能不能把鸭给我换成别的？”
店家看着食客说：“你想换成啥？”
食客：“换成火腿行吗？”
店家看看食客：“可以啊。”
“没啥不可以的。”
“你要是能让北京烤鸭变成北京烤鸡，狗不理变成不理狗，我就给你换。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，围观的听的哈哈的乐。
《停电》
“大懒蛋”计划明早一早去爬山，提前给闹钟设好了时间，为了防止自己起不来，一连设了三个〔提醒〕。
等他醒了，一看时间：“我靠，都十一点了啊。”
“这闹钟怎么没叫我啊。”
“停电了吗？”
哈哈哈，哈哈哈，一寝室人哄笑。
《炒的深邃》
几个人关在一起，大家一齐互问家底。
A：“合着我们几个都是经济犯啊。”
“一个炒股的，一个炒金属的，一个炒石油的，还有一个炒茶的。”
B听了奇怪：“炒茶的？”
“炒茶的也这么厉害？”
A回答：“看他的刑期，比我们还厉害呐。”
C奇怪：“嗯，奇怪，你一个炒茶的，经济犯罪能比我们几个还大？”
D听了，不以为然：“这事说大就大，说下就小，就看你怎么看。”
C听的不明白：“不明白，你一个炒茶的还能捅破天。”
D笑笑说：“不明白吧，这就是你我的区别了。”
C更加不明白了：“区别在哪儿，你说说看，我怎么就不明白。”
D笑笑说：“你们平时炒货，都在哪儿炒？”
C听的一脸懵：“交易所啊。”
D：“哎，这就对了。”
“你知道我在哪儿炒吗？”
C问：“在哪儿？”
D：“茶社。”
C听了撇一撇嘴：“就这个？”
“炒茶不在茶社，还能在哪儿？”
A听了对C说：“我明白了，这就是你不懂了。”
“茶社不重要，重要的是茶社的名字！”
C：“啊！”
“炒的这么深邃！”
“哈哈哈，哈哈哈哈。”几个人笑。