吃了一会儿，就吃饱了，这种油性特别大的食物，特别容易饱。我算明白了，这里蒸米饭，不是用水，而是用油。唉，我还是第一次吃用油蒸的米饭，可是奇怪的是，这里的米饭，居然很“吸油”。就像普通的那种米饭，吸水一样。
这饭菜，还有一个特点，就是有肉，但是看不到绿色植物。我怀疑是因为沙漠地区，大约绿叶菜很稀少吧。倒是有素菜，类似于土豆那种，不过呢，不知是烹饪问题，还是那东西本来就油大，总之也是一咬，就滋滋冒油。
我希望菜汤里，能有点水分，但是喝了一口后，特别失望，全是油！唉，也难怪，这里的人，把油当成水啊。
想当初，我上大学时，食堂里，好多菜为了降低成本，都不舍得放油，我们称为“水煮系”的，那时还嫌弃水多呢，现在啊，想喝一点水，都喝不到了。
人生有时就是这么……黑白颠倒……大约普通人的一生，永远是“求之不得”，“得之不求”吧……
算了，想这些有啥用呢？
这菜肉太多，还塞牙，我抠着牙，一手油，真服了。
一边抠牙，我随口问道：“你叫仙人球？这名字有点……有点不像女生名字啊。”
仙人球说：“哎呀，那是我的外号，呵呵，外号而已。反正无所谓了，大家都那么叫。你还叫鲁滨呢，不是更离谱？你的外号，是不是新沙皇啊，哈哈哈，跟沙皇一个名字。”
她总提沙皇，倒是让我很好奇，我问：“你们这里的最高……最高领导，叫沙皇吗？好奇怪的名字啊，不是该叫总统吗？”
仙人球说：“我们这里是《沙漠世界》啊，所以，所以最高统帅，就叫"沙皇"了，沙漠皇帝的意思。不过她也是新……新上台的。她其实本来是……唉，还是别随便议论这些了，传出去不好。总之对新沙皇呢，要尊重。”
我吃得差不多了，收拾着桌面，回头问她：“啊，我吃完了，不吃了，有没有纸巾？我擦擦嘴，好多油啊……垃圾扔哪里？”
她惊叫：“哎呀你别回头，讨厌，讨厌！”
我不知什么情况，只见她忙用被子把自己的“不可见人部位”盖住了。
我问：“啊？你……我不知道，你在换内裤吗？那你说一声啊，我先出去啊。”
她说：“不是，我没腿，咋穿内裤？我在……我在……唉，说了也无所谓，都是成年人，我在戴防磨护垫。因为我"痛沙"。”
晕，痛沙是啥意思？这个世界，咋这么多“新名词”呢？
不过呢，我要是再多问，更显得我无礼了，因此并没问，只能自己猜了。
我说：“不好意思啊，你们世界的好多事，我都不懂，真的是不知道，我不是想看……”
仙人球说：“唉，其实啊，我下半身基本上全部沙化了，也没啥可看的了，只是我觉得太……太丑了，才怕别人看到。”
我觉得没必要纠缠这个话题了，于是说：“哦，那我把垃圾扔哪儿？别扔屋里了，免得时间长了，有异味儿。”
她又说：“嗯，那你去扔到厕所的垃圾桶去吧，回来时，记得敲门啊。”
我拿着垃圾，到了楼道里，其实旁边就是厕所，不过呢，那间厕所，废弃了，而且里面吊着一个人呢，所以我没进那个厕所。
我觉得，宿舍楼的设计，应该是楼道的两头是厕所，于是就往另外一头走去。
走了两分钟，边走边到处找，到了另外的一头儿，果然也有卫生间。我刚想进入扔垃圾，突然想到，这里是女寝，卫生间相当于是女生专用啊，我如果贸然闯进去，把我当流氓抓了咋办？
干脆提前问一声吧，如果没人呢，我再进去，扔了垃圾就走，用不了几秒钟。于是我在卫生间门口喊着：“里面有人吗？喂，里面有人吗？”
并没有人回应，说明没人。而且这个时候，是中午，同学们应该都去食堂吃饭了吧。
但是我还是觉得，进去不好，干脆啊，把垃圾扔卫生间门口吧，免得给我加个“乱闯女厕所的罪名”。
于是我也没进去，只是把垃圾丢在了卫生间的门口，我觉得，保洁发现了以后，会收走的。
丢完垃圾后，我往回走，突然听到楼道有人大喊：“嘿，嘿！哪儿来的？男生怎么又跑女寝来了？而且你在女厕所门口转悠啥呢？想偷窥是不是？”
我被吓得一哆嗦，主要我确实也心虚。
循声看去，只见是一个女生，远远走来，她拿着一些脏衣服，大约是想去公用卫生间洗衣服吧。
我只得笑着说：“呵呵，我……我是来找人的。”
那女生问：“找人的？找谁的？说，找谁的？说不出来，就给你报教导处！”她把衣服丢在一旁，拿出手机，作势要拨打。
这女生故意大喊大叫的，引来好几个女生，从寝室出来，把我给堵住在楼道，我想跑都没法跑了。
这些女生七嘴八舌的，问我是来女寝干啥的，哎呦我去，一个女生就够烦了，这好几个，我真的服了！
我只得解释说：“你们别吵啊，听我说，我是来找……来找……刺儿球的。呵呵，我跟她是朋友，她在沙期，所以我……我帮她搬东西的。”
之前那拿旧衣服的女生问：“你认识刺儿球？真的假的？少唬人啊！你是刺儿球什么人？”
我说：“我是她朋友，呵呵。”
这女生问：“朋友？男朋友吗？她男朋友我见过，根本不是你！说，你到底是谁？到女寝来干啥的？”
这女生太霸道了吧，我真想抽她，但是旁边好多别的女生呢，她们一个个气势汹汹的，人多势众啊。
附近寝室的门开了，又走出一个女生，对那发火的女生说：“既然他说认识刺儿球，带他去见见刺儿球，问问刺儿球认不认识他，不就行了？”
先前那个女生问我：“你敢不敢跟我去见刺儿球，当面对质？”
我说：“那有啥不敢的？我刚从她宿舍出来！”
那个女生不由分说，拉着我，进了一个宿舍，但是奇怪的是，不是刚才的那个走廊尽头的宿舍。
进入了，女生把我拉到最里面一张床，那张床上，挂着蚊帐呢。
女生隔着蚊帐，问：“喂，刺儿球，这个男生闯进女生宿舍来，说是找你的，你认识他吗？”
蚊帐的帘儿被用一根痒痒挠挑了起来，从里面探出一个头，问：“谁找我啊？”
我一看，这个人，虽然也是“半截身子”，并穿着“沙袋”，但是根本不是刚才的“刺儿球”。
她看看我，半天没说话。我觉得好像哪里搞错了，突然想起来，我认识的那个女生，不叫“刺儿球”，叫“仙人球”，靠，我刚才一着急，说成“刺耳球”了！
我只得问道：“你叫刺儿球？呵呵呵……那个……好像，好像我记错了，我认识的女生，好像叫什么别的球，反正也带个球字……”
拉着我进来的女生，粗鲁的打断我，说：“少扯淡！你闯进女寝，还偷窥卫生间！还冒充认识刺儿球！刺儿球在这儿呢，哼，你咋不敢认了？”
这时刺儿球说话了：“你咋来了？你来干啥？不是说了，不让你来找我？我现在这样儿，也没法进货啊，手里也没货。”
拉着我的女生一愣，问刺儿球：“你真认识他？”
刺儿球说：“啊，认识，这是我在市场摆摊时，认识的客户，总从我这里买货，我们就认识了，他急着来拿货的，唉，我跟他说了，我在"沙期"，让他等等，他太着急了。”
刺儿球又问我：“你是来拿货的吗？这么急着用？”
到了这时，我只能“开演”了：“对，我来拿货，急用，真的很急。你手里还有多少啊？有多少先给我多少。”.