其实都是一个整体，道生一一生二二生三三生万物，这句话的深刻含义你懂吗?我就完全明白老子为什么说这样的话.”亚帅道:“我说你谦虚，你怎么牛头不对马嘴说起老子来了？”我道：“我书看的太多了咱俩的思想差距己经太大了．这世界是有什么组成的？物质和非物质组成的，物质是有什么组成的？古时人说由金木水火土组成，现在科学家己经发现最小的物质是夸克，它小的能把世界上最先进的放大仪器上都几乎观察不到，科学家们己认定夸克就是最小的物质，但我敢坚决的说，比夸克还小的物质仍多的是，只是科学家们尚未发现罢了，只是科学工具仍比较落后罢了．所以我说我渺小，渺小到任何人都想像不到的程度，不是我谦虚．”浩亮道:“讨论那个干什么，讨论讨论怎样赚钱比较现实．”我道：“我对金钱早以失去了兴趣，我对哲学形而上学最痴迷，我将来必在这一领域中出类拔萃，名震中外古今，虽然我只是一个打工的，但说句良心话我真的没将那些写些言情的武侠的娱乐消遣之类的作家们放在眼里过，我真正尊重爱戴的人乃是那些大思想家政治家发明家．”浩亮笑道：“怪不得亚帅总是说你人品很好但是却很自恋，你可不是一般的自恋啊，自恋的太很太很了．”我不好意思的笑了，以自嘲的口吻道：“我自己也知道我出身卑微不应自恋，可是这世界上我除了崇拜自己之外真的再没将谁看的很高.我相信我是一棵参天大树，谁若有眼不识泰山把我当成菜盘子里的豆芽我就和谁没完.”浩亮道：“好，自恋总比自卑强．”我道：“我的话你不要当真啊，我那是在自嘲呢，也许只是为了掩饰自卑吧．自恋这个缺点我好想改掉，因总爱摆出一副高高在上的架子，而我实际上又什么都不懂什么都不会，得罪了很多人了，我和父母说不到一块也是这个原因，但江山易改本性难移，我以后会尽自己所有的能力将自己摆在所有的人的下面，不再高傲自恋，这样，我就能和所有的人和睦相处了．”亚帅道：“不用，你不能那样做，你那样做别人就会看不起你，就会以为你好欺负.”我道：“人外有人天外有天，人人生而平等，看不起别人的人自会被别人看不起．有些道理咱们都懂但是却无法用语言讲给对方．小河为什么装的水少？江海为什么装的水多？因为小河把自己摆的高，江海把自己摆的低．我以后所有人再说我坏话我都不介意不动怒了，只要他们觉得他们说的正确．我以前劝你不要信主，但是现在我自己却彻底的被耶稣被《圣经》训服了．刚才我讲的小河江海不仅咱老师讲过，耶稣也讲过，宴席时坐在次位是同一个道理．”浩亮道：“武豪你也信主?亚帅下班了就会祷告我觉得很可笑很烦人.”我道：“我是信主，虽然我从来没有见过他，但我有种强烈的感觉他真的存在，存在在这世界的各个角落．我没信时也觉得他很烦很可笑，小学三年级时不知天高地厚甚至说过要让信主的人全部消失，我现在就经常嘲笑小时候愚昧无知的自己呢．”浩亮道：“你们为什么要信主？信主有什么好处？”我道：“有一种道理叫做说不清的道理．我讲给你听了你不要立刻就相信，也不要立刻就不信，你得自己去思考自己去判断，有自己的主见．每一个人都有自己宗教信仰的自由，你自己思考判断之后想信就信想不信就不信.我当初去信耶稣时，不是抱着我信耶稣了他能给我什么好处我才去信的心态.那时我刚好看过一部电视〈窦娥冤〉，看完后我肺都快气炸了，深深的对窦娥充满了同情，觉得这世界太不公平了，我就想着怎样才能让世界公平，善得善果恶得恶果，那时我真的很想为窦娥讨一个公道，可是我常武豪没有这个能力，于是我就生活在了一个痛恨猜测的世界里，当很多人信主说耶稣是神的时候，我说只要耶稣能证明这个世界是公平合理的世界，我就会毫不犹豫的去信他，就会真的相信耶稣是神，就会他让我做什么我就会听他的话去做什么那时我觉得我小将来我学完
知识能够做到把世界整理公平，我是抱着怀疑与仇视甚至推翻耶稣的心态去假意信入耶稣摸他的底细去的.但是我一直将真正的想法隐藏的很深，直到我年龄越来越大，书看的越来越多时，我自己经历的打击和创伤也越来越多，年少时的傲慢对别人的同情渐渐的变成了对自己的同情，但虚荣心非常强大的我不允许有任何人同情我看不起我，我要求连我自己也不能同情我自己，伪装坚强.我是个野心家，一直都想着如果世界真不公平的话我就运用一切智慧让自己站在所有人的头顶上，我一直都在学习在寻找为什么耶稣被称为神他到底是不是神的原因.这个原因在我两年前看完《圣经》之后找到了，《圣经》不愧被称为《圣经》，耶稣的的确确是一位真神，看到了耶稣死的那样的惨，但是他却不像别人那样恼恨世界，反而替钉死他的人求情，这带给我心灵的震撼是空前的巨大，之前发过毒誓说男儿有泪不轻弹我绝不再掉一次眼泪的我仍是不自觉的流出了眼泪，从那时起，一不偷二不抢三不骗四不嫖赌的我从不肯承认也不理解人类何有原罪一说的我相信我有罪了，我犯了对这位人类独一的伟大的神的不尊敬之罪，考验罪，以下犯上罪，狂妄自大罪，从那天起，我背上了十字架.我觉得我真心真意信入耶稣后得到了公平公正，得到我想要得到的一切.虽然我现在只是一个打工者，但我真觉得我活得无比的充实与幸福，就算有人现在没有缘由的打折我一条腿，或子弹打死我，也不会改变我对世界是公平公正的认知.”亚帅道：“武豪你真牛啊出口成章了，你也可以坐着飞机去世界各地巡回演讲了．”浩亮道：“哪呀，武豪你走火入魔了，你现在死了也觉得公平，怎么能这样说这样想，谁不想多活几天啊．”我道：“我的失误，没讲明白让你误解了，在我眼中，只有生命才是最宝贵的东西，我之所以说我现在就死了也觉觉得这世界公平的说明了我从耶稣那里所得的有多么的丰富.我是绝不会轻易让别人让自己死的．咱们都一样要有这样的心态珍惜生命珍惜环境．”浩亮道：“公平？公平就不会有穷有富，我不相信世界是公平的．”我道：“我曾经三次在鬼门关经过过，第一次是上小学的时候，我在二姨家回来时差一点点掉进石头坑，第二次是不上学后在修车铺里，下着雨工作三相电螺丝机漏电把我打成一小块了我喊叫着老板关了电源才脱险，第三次是在外婆村上过火车道时离火车己经挨上边了我趴下去了从三米高的铁道上滚下来了．虽然这三次都没有生命危险，不过从那以后，我几乎天天都在思考生命的意义.那时我就想过，如果我被电打死了，那么至少从我个人的思维角度来分柝是这样的，死了就是什么都没有了，这世界对我常武豪来说还有公平与不公平之分了?还有有有与无大与小了吗?还有中美日印俄这些国家吗?还有过去现在未来吗?没有了，一切皆无，当然，我还可以想像到，我说我死了宇宙就会伴随着我常武豪的死而消失别人听了后会觉得多么的可笑，确实对他们可笑，对我却一点也不可笑.这里边有一个相对论，你也可以自己设想一下，如果你几几年不出生的话，有这个世界吗?没有.有你能得到的东西和你得不到的东西吗?也没有.所以从你的角度看，你可以这样说，先有你赵浩亮然后再有这个世界也是正确的.”浩亮道：“你慢点说啊我听不懂．”我道：“听不懂就不要听了，我感觉我现在不应该讲这些．人还是平凡点少懂点好，你一旦进入思想和精神的世界里，人就会无法自拔，就会不停的思索这个思索那个，欲罢不能，就会很累很累．我每天大脑所过滤的东西，真的是我自恋吧，我觉得无人能及，可是呢？修车我不会，别说造车了，盖房子也不会，厨师也不会，仍什么都不会，基本上只会思考了别的什么都不会了.”浩亮道：“你会写书就行啊，了不起了，你也没自信啊？”我道：“智慧的代价是矛盾，我有时候觉得自己很和谐，有时觉得很矛盾，甚
.M至有时这两种感觉能一齐涌现．你觉得以后人类会朝着哪个方向发展？什么样的人才能干出一番大事业？你觉得你想过上一种怎样的生活？”浩亮道：“没想过，计划赶不上变化，过一天是一天．”我道：“呵呵，是啊，想的多头疼，还是一切顺其自然比较好，但是也不能什么事都不想，人必须得有自己判断是非的能力．”吃过饭，我们又聊了些家乡的变化儿时的趣事之后便告别了.在这个工厂搬到惠州惠东县的时候.我的生活就变的简单的多了，上班工作下班写作，除了偶尔去外面买些书和生活必须品外基本上不走出厂门.冬去春来，一载光阴己逝，我终于在一边打工一边私下写书的道路上走向了完满.若问这一年常武豪是怎样度过的?答，早上六点半起床刷牙洗脸吃早餐，然后正式上班，晚上八点下班开始看书，九点写作到十二点，这十二点是宿舍规定必须关灯的时间.然后再从十二点回忆消化白天看的书，构思自己写的书，也不知是不是在胡思乱想总之总是到两点才睡觉.这一年里，每天平均只睡五个小时.当那本我算了算大概十二万左右字数的《人类未来的必然走向》一书基本完稿之时，我开始辞工了．三次啊，笫一次领班说辞工书被他不小心丢了，第二次说洗衣服被洗了，第三次时我火了非让他当面签不可，他不批，委婉的劝我留下，我道:“己经两次没批了，我感谢您的挽留，但我真想要回家了.事不过三，这次如果不批，我绝不会再找你批了，只是咱们公司如果发生了重大事故，我愿意去自首，但我担心连累您这个领班.”辞工后一个月，工资一分不少的拿到了手，我无比激动兴奋的坐上了春运回家的列车．当我将辛勤劳动得来的工资递到父母手里的时候，我好想对着世界大声呼喊：“常武豪不是袋鼠族啃老族．”今年春天过的有滋有味特别开心．春节的日子里，总是一觉睡到下午，每天睡十五六个小时，然后就是和朋友们转着去这儿去那儿喝酒，虽然内心深处有种声音若有若无的提醒着，人无远虑，必有近忧，可我仍将所有的忧虑压抑抛到了脑后，尽情嬉耍.就是在这一年里，我在醉酒之余将自己的真实想法一一裸露.在谈谈朋非小虎亚哲面前，我道：“天要降大任于我，你们知道吗？我的草稿己经写成了，我马上就能当上作家了，然后我再当思想家宗教家哲学家政治家，你们知道二零九零年人类会怎么样？统一使用中国话，美元日元欧元全作废，人类统统用画着常武豪的像的新钱．”众人无不大惊失色，道：“你喝醉了武豪，送你回家睡觉吧．”我道：“我没醉，从今后，谁再说我常武豪坐家看书不出门活着没有意思或是不相信我的，绝交，谁也不认识谁．”那次醉酒怎么回到家的我不知道，但我清楚的知道我被老爸扇了两个耳光，我就躺在屋门前面的水泥地上，我看到有好几个村里人对我指指点点，我看到妈妈在哭着给我捶背，“孩子呀，你怎么就不会让我省点心啊．”我哭了，不管有多少人在对我非议，也不顾自己的形象，痛痛快快的大哭着吐着酒．“对不起，我醉了，我喝醉了，我喝醉了，打我吧，你不要哭啊妈，我醉了，我醉了．”我就这样重复着我醉了这三个字，本想对围观的人大骂，但幸好是没有骂，妈妈将醋往我嘴里灌，弟弟买来了醒酒的葡萄糖．我不喝，道：“我是喝醉了，可我头脑很清醒，我去睡觉，谁也不要管我.”当我一觉醒来的时候，己经是第二天了．我回忆着昨天的种种，回忆着以往，感觉难以置信．因为喝醉的经历对我来说并不陌生，以往喝醉都是只出出酒，只胃里不舒服，从不发酒疯，但是昨天？正想着呢妈妈来了，道：“你以后再敢喝酒我非把你脸打肿，昨天你把人都丢光完了，我把朋非亚哲他们也骂了一顿，看看把你喝成什么样了？”我道：“我爸爸打我还不够吗？我喝醉了你骂人家朋非亚哲干什么？我以后还会喝的，我感觉昨天虽然醉了一场但酒醒后精神挺振奋的，很舒服．”妈妈道：“你敢，喝酒什么