出女生宿舍大门时，我还担心那个宿管阿姨，会找我麻烦呢。但是发现，值班室的窗口，根本没有人。
于是我快步出了女生宿舍，到了外面。原来，宿管阿姨在外面呢，跟一群女生正在吵架。
我稍微听了一下：她们吵架的原因呢，是一个垃圾桶的归属问题。
在女生宿舍的门口，有一个公用的垃圾桶，但是呢，现在这个垃圾桶的归属问题，却成了争执焦点。
女生们说，垃圾桶是她们的；但宿管阿姨却说，垃圾桶应该归她所有。
为什么要抢夺一个垃圾桶呢？原来，刚才下雨时，在垃圾桶里，积存了一些雨水，谁都想得到这些雨水，所以大家就都说垃圾桶是自己的。
我听着觉得有点搞笑，不过也没有停留，快步走开了。
走了一段路，仙人球问我：“喂，你往哪儿走呢？”
我说：“不是去教学楼吗？”她说：“你走反了，教学楼往那边去。”说着伸出手臂，为我指路。
我看了看，难道我迷路了？于是调转了方向，往另一个方向而去。
仙人球问：“你到底是不是这个学校的学生啊？别再是混进学校来的吧？还专往女生宿舍钻，你不会是那种……那种坏人吧？”
我说：“我绝对是这所学校的学生，我有个室友，叫老三，他能作证。我下午时在女寝后面见过他。我有三个室友，我排行第二，他们叫我二师兄。”
仙人球说：“啊？二师兄不是猪八戒吗？”我说：“反正啊，我在寝室排行第二，我……我就是这所大学的。”
仙人球问：“那你说说，这所大学，叫什么名字？这你总知道吧？”
唉？我晕，我的大学，名字是以城市名命名的，但是这里是沙漠世界啊，我还真不知道，这个城市叫啥名字。
于是我说：“嗯，当然知道，这所大学的名字，叫《鲁滨大学》，哈哈哈……”
仙人球说：“你可真能扯淡！连大学名字都不知道，肯定不是这所大学的。你的学生证呢？我看一下。”
我的学生证？我也不知在哪儿呢。
我故意说：“哼哼，被你发现了，实话告诉你吧，我根本不是这所大学的，我就是混进来的！其实我早就毕业了，哈哈哈……”
仙人球问：“你混进大学，要干啥？”
我说：“我是来……我是来倒卖人口的，哼哼，就是……专门抓大学生，然后卖到山区去。”
仙人球有些慌：“你说真的，还是开玩笑？”
我说：“当然是真的。嘻嘻嘻……”
仙人球问：“那、那你抓了几个大学生了？”
我说：“目前只抓了一个，所以我要再抓几个。”
仙人球说：“我们学校，真的有个男生失踪了，在学校的论坛里，都传疯了。但是学校给出的解释，是这个男生请假回家了。”
我说：“那个失踪的男生，就是被我抓走了，哈哈哈，我知道他在哪儿！”
仙人球说：“这种话可不能乱说啊。传出去，别人如果当真了，你可就有麻烦了。”
我说：“我真的知道他在哪儿！要不要我带你去见他？”
仙人球说：“你如果真能找到他，也算是做了一件好事。”
这时，前方路旁，又聚集了好多人，不知在争抢什么东西。原来，是路边有个不知什么洼地，居然积了一些雨水，那些人在抢雨水呢，有些人没带容器，干脆直接趴在积水里，用嘴喝。
我说：“这些人怎么直接喝雨水？不怕得病吗？”
仙人球说：“人们都传说，雨水可以治百病，而且很难遇到下雨，所以抢着喝，也正常啦。”
雨水还能治病？这太愚昧了吧？
我又看了看那些抢雨水的人，简直就像是……就像是一群猪，在泥坑里打滚，那雨水已经很脏了，他们还在抢呢。唉……不堪入目啊。
仙人球说：“哎呀快走吧，别看别人啦，如果引起别人注意，看到你背着我，就不好啦。”
我说：“如果怕被别人看到，那你干脆缩进书包里得了。我把书包口系上，别人就会以为我只是背了个书包呢。”
仙人球说：“你想憋死我是不是？把我关在书包里，会导致缺二氧化碳的（类似"缺氧"），我会因为缺二氧化碳而死的。”
好家伙，她认准了“二氧化碳”了。如果沙人（指《沙漠世界》的人种）真的呼吸二氧化碳，那么地球太需要这种人了，地球正被“温室效应”所困扰，如果让她这样的沙人，去吸收二氧化碳，不是把问题就解决了？
但是，假设沙人呼吸，利用的是二氧化碳，那他们排出的，是什么气体呢？
人类（特指地球人）呼吸的是氧气，排出的是二氧化碳，那么沙人吸收二氧化碳，难道排出氧气吗？
我问：“喂，沙人，你们呼吸二氧化碳，那排出的废气，是啥东西呢？不会是氧气吧？”
仙人球说：“你为啥叫我沙人？难道你不是沙人？莫名其妙。咱们沙人，呼吸二氧化碳，排出的是二氧化硅啊。这是常识啊，连小学生都知道吧？”
我倒！二氧化硅？那是啥东西啊？二氧化硅是气体吗？
我不是学理科的，一时想不明白，这二氧化硅，到底是不是气体。好像以前化学课，学过这种物质，但是我给忘了是个啥了。
一会儿啊，我问问化学老师，就知道这个仙人球，是不是在胡扯了。
我问：“喂，仙人球，你化学，考了多少分啊？”
仙人球问：“你是说高考？还是大学考试成绩？”
我说：“高考多少分？”
仙人球说：“88。”
我说：“啊？这么低？还没及格呢。怪不得你会排泄"二氧化硅"，哈哈哈……”
仙人球说：“什么没及格，你参加过高考吗？化学满分是一百分。”
我说：“啊？化学不是150分满分吗？”
仙人球说：“什么啊，化学是满分一百分，我考88分，挺高的了。看来你肯定是冒充大学生，都没参加过高考吧？”
我晕，我记得，高考明明化学就是150分满分啊……
这时，已经到了教学楼门口了。我问：“教师的办公室在几楼啊？”
仙人球说：“你少来，你会不知道教师办公室几楼？你……你没来教学楼上过课还是咋滴？”
我说：“哎呀，我忘了几楼了，你告诉我一下呗。”
仙人球说：“在七楼。”
哇，还挺高，我问：“有电梯吗？”
仙人球说：“有电梯，不过学生不能乘坐，只能是老师才有资格乘坐。所以啊，你就爬楼梯吧。”
我晕，七楼啊，唉……
我说：“现在这么晚了，咱们去偷着坐电梯，也没人知道的，电梯在哪儿？”
仙人球说：“电梯是需要刷卡的，有教师卡才能乘坐。”
我听后，很是失望，只得找到了楼梯间，然后一层层往上爬着。
这时，一个声音说：“不在七楼，她骗你的，在四楼，这个教学楼，根本没有七楼。”
唉，我以为仙人球在说话，问：“你说啥？你逗我玩呢？”
仙人球说：“我没说话啊。”
我说：“明明有个人说话，不是你？”
仙人球看看四周，说：“大哥，你别吓我，我真的没说话。是不是楼上说话声音传下来了？”
我故意说：“啊？会不会是闹鬼了啊？我怀疑，你被鬼跟了，因为你住的寝室，闹鬼，那个鬼，是个女生，对不对？”
仙人球被吓得哇哇乱叫，我没想到她反应这么大，难道她这么怕鬼？那为啥还住那个闹鬼的女生宿舍呢？.